La pescuit

Un tip tânăr se duce la un supermarket să se angajeze.

Managerul îl întreabă: „Ai ceva experiență în vânzări?”

Tânărul răspunde: „Da, am fost comis voiajor.”

Managerul, placându-i tânărul, îi spune:

„Bine, ești angajat! Începi de mâine iar la sfârșitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat în prima zi.”

A doua zi se prezintă omul la treabă, își vede de ale lui, iar la sfârșitul programului vine managerul și îl întreabă:

„Ei, câte vânzări ai făcut astazi?”

„Una.” Răspunde tânărul.

Managerul: „Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi, este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?”

Tânărul: „De 101.237,64 dolari.”

Managerul: „101.237,64 dolari ?!?!? Da’ ce i-ai vândut?”

„Mai întâi i-am vândut un cârlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vândut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vândut o lansetă. Pe urmă l-am întrebat unde merge să pescuiască și mi-a spus că pe coastă, aşa că i-am spus că-i trebuie o barcă, aşa că am fost la raionul de specialitate și i-am vândut șalupa aia cu două motoare. Pentru că mi-a zis că Honda e prea mică ca să remorcheze șalupa, l-am dus la raionul auto și i-am vândut un Jeep Grand Cherokee.

” Manageru’, stupefiat:

„Cum, a intrat un tip să cumpere un cârlig mic de pescuit și tu i-ai vândut o șalupă și un 4X4 ?!?!?!”

Tânărul răspunde:

„A, nu. Tipu’ a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-am spus că, daca tot urmează un weekend nenorocit fără sex, ar fi mai bine să se ducă la pescuit!

 

Ce ne învață filmele americane?

Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu „lectiile” date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor.

Despre ce este vorba? Sa vedem:

1. Apartamentele mari, etajate, din New York , au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.

2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.

3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.

4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.

5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.

6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.

7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.

8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.

9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.

10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.

11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.

12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.

13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.

14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu

faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.

15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.

16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.

17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.

18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.

19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi – dar numai in cele mai transparente desuuri – sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.

20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune intotdeauna: „Introdu parola”.

21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.

22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.

23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.

24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.

25. Intimpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.

26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.

27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.

28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.

29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.

30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.

31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.

32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.

33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.

34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.

35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde

aceasta abilitate.

36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.

37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.

38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.

39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.

40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.

Woody Allen

Deși nu mă „omor” după acest tip, trebuie să recunosc, ceea ce am primit azi de la un bun prieten, m-a amuzat copios!

Umor deosebit cu Woody Allen

Felicitari pentru auto-ironia dusa la superlativ, semn al unui spirit cu adevarat evoluat! . Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea… Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina… Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina… Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii… Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon? I-am spus dentistului meu ca mi s-au  ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro… Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta – i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC… I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea… Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data… Eu si sotia mea  am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul… M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am? Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea – cert – stai impecabil!

Politisti

 

Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa:
„Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi”.
Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia:
„Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi, In afara de noi doi”

Naufragiu

„Pe  o  insulă  uitată  din  Oceanul  Pacifíc,

S-a-ntâmplat  un  naufragiu,  nici  prea  mare,  nici  prea  mic.

Nu  ştiu care-a  fost  motivul:  ceaţă,  valuri,  terorişti,

Cert  e  c-au  scăpat  cu  viaţă  o  mulţime  de  turişti.

 

Dar  să  vezi  ce  întâmplare,  iaca,  pe  cuvântul  meu,

Cum  se  joacă  cu  destine  Bunul  nostru  Dumnezeu!

Că  din  marea  încleştare,  din  a  valurilor  sevă,

Au  scăpat  ca  prin  minune doi  Adami  cu  câte-o  Evă:

 

Doi  broscani  şi  c-o  broscancă,  doi  franţuji  şi-o  franţuzoaică,

Doi  englezi  şi-o  englezoaică,  doi  rusnaci  şi  c-o  rusoaică,

Doi  nemţoi  cu  o  nemţoaică,  doi  arabi  şi-o  arăboaică

Şi  doi  greci  cu  o  grecoaică  cu  mustaţă  de  tigroaică.

 

Başca  au  ieşit  din  valuri,  cu  noroc,  doi  mexicani

Şi  c-o  mexicancă  trăznet,  la  vreo  optsprezece  ani.

Şi-ncă  doi  yanchei  pur-sânge  au  scăpat  şi  ei  uşor,

Evident  că  împreună  cu  americanca  lor.

 

Şi-n  final,  să  vezi  necazu’:  cocotaţi  frumos  pe-o  stâncă,

Uite  c-au  scăpat  ai  dracu’  doi  români  şi  c-o  româncă!

Şi-a  trecut  vreo  săptămână  de  când  au  naufragiat,

Şapte  zile-n  care-a  naibii,  multe  s-au  mai  întâmplat.

Că  broscanul  cel  mai  tare,  celuilalt  îi  sparse  faţa,

Să  rămână  numai  unul  pe  felie  cu  ragazza.

 

Cât  despre  franţuji,  aceştia,  cum  îi  ştim  noi  plini  de  zel,

Fac  de-o  săptămână-ntreagă  sex  în  grup  cu  mademoiselle.

Englezoii  înc-aşteaptă,  poate  pică  tam-nesam,

Cineva  să-i  introducă,  s-o  cunoască  pe  madam.

 

Ruşii-ncearcă  în  echipă  să  o  schimbe  pe  rusoaică,

Pe  vreun  kilogram  de  votcă,  chiar  făcută  din  pufoaică.

Nemţii  s-au  uitat  la  valuri,  pe-urmă  la  nemţoaica  lor

Şi-au  plecat  în  largul  zării,  înotând  cu  mare  zor.

 

Beduinii,  vai  de  dânşii,  cum  nu  au  prea  multe-n  bilă

Negociază  arăboaica,  cum  s-o  schimbe  pe-o  cămilă.

Grecii  se  iubesc  pe  rupte,  iar  grecoaica  mică,  grasă,

Blestemându-şi  a  ei  soartă,  îi  priveşte  pofticioasă.

 

Mexicanii  se-apucară  cu  bărbaţii  să  trateze,

Cum  să  vândă  mexicanca  sau  măcar  s-o-nchirieze.

Pe  yankei,  a  lor  femeie,  de  cinci  zile  îi  disperă,

Povestindu-le  de  drepturi,  liberate,  carieră.

 

Iar  românii  cei  uniţi,  în  cultură  şi  idei,

Au  format  fix … trei  partide  şi  se  ceartă  între  ei !”

 de Jan de la Maracineni

A inghetat iadul?

Conform unor postări pe net, următoarea întrebare ar fi fost pusă la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Răspunsul dat de unul dintre studenţi a fost atât de profund încât profesorul l-a împărtăşit colegilor săi, iar astfel am ajuns să avem plăcerea de a-l cunoaşte.

 Întrebare suplimentară:

 Este iadul exoterm (emite căldură) sau endoterm (absoarbe căldură)?

 Pentru a-şi demonstra opinia, cei mai mulţi studenţi au folosit legea lui Boyle, care spune că un gaz se răceşte, atunci când se extinde şi se încălzeşte atunci când este comprimat, sau ceva similar.

 Însă unul dintre studenţi a scris următoarele:

  “În primul rând, trebuie să cunoaştem cum se schimbă masa iadului în timp. Aşadar, trebuie să cunoaştem rata cu care sufletele intră în iad, comparativ cu rata celor care pleacă din iad.

Cred că putem să presupunem cu destul de multă siguranţă că, odată ce un suflet ajunge în iad, nu mai iese niciodată. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad.

 În ceea ce priveşte rata celor care intră, să ne uităm la diferitele religii care există astăzi în lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun că, dacă nu eşti un membru al lor, vei ajunge în iad. Dat fiind că există mai mult de o singură asemenea religie şi cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan, putem să facem estimarea că toate sufletele merg în iad.

 Date fiind ratele naşterilor şi deceselor, putem să spunem că numărul sufletelor din iad creşte exponenţial. Acum trebuie să ne uităm la volumul iadului. Din cauză că legea lui Boyle spune că, pentru ca temperatura în iad să rămânăconstantă, volumul iadului trebuie să crească proporţional cu numărul sufletelor care intră.

 

Acest lucru arată că sunt două posibilităţi:

 (1) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decât cea cu care intră sufletele în el, atunci temperatura şi presiunea în iad vor creşte atât de mult, încât până la urmă se va declanşa tot iadul pe pământ.

 (2) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decât cea cu care intră sufletele în el, atunci temperatura şi presiunea vor scădea până când o să îngheţe iadul.

 

 Aşadar, care din ele este valabilă?

 Dacă acceptăm postulatul pe care mi l-a dat Jane în primul an de facultate, „o să îngheţe iadul înainte să mă culc cu tine” şi ţinând cont de faptul că m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie să fie cea corectă.

 Prin urmare, sunt sigur că iadul este endoterm şi că a îngheţat deja.

 Corolarul acestei teorii este că, din moment ce iadul a îngheţat, rezultă că nu mai acceptă nici un suflet şi a dispărut…rămânând numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeşte existenţa unei fiinţe divine – ceea ce explică de ce, noaptea trecută, Jane striga: „Dumnezeule!”.

 

 Acest student e singurul care a luat 10.

 

Sa ne amuzam

si totusi animalele sunt mai expresive

Cred ca fiecare dintre noi are ceva de comparat pe aici…si cat de real poate fi!

 

Ce fata are stagiarul!!! Ce mai, sunt mortali!

 

Legile lui Murphy

LEGILE LUI MURPHY

* Daca ceva poate sa mearga prost, va merge.
* Daca mai multe lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai
defavorabila secventa.
* Probabilitatea de aparitie a unui eveniment este invers
proportionala cu dezirabilitatea lui.
* Indiferent de ce merge prost, probabil ca arata bine.
* Cind lucrurile par ca nu se mai inrautatesc, ai rabdare.Se vor
inrautati curind.
* Cind lucrurile merg bine, ceva a mers prost.
* Cind lucrurile se inrautatesc:
– daca pierzi prea mult, fi atent;
– daca nu pierzi nimic, relaxeaza-te;
– daca ai sansa sa cistigi, relaxeaza-te;
– daca nu conteaza, atunci n-are nici o importanta;
* Nimic nu este atit de prost, incit sa nu devina si mai prost.
* Dupa ce lucrurile s-au inrautatit suficient de mult, ciclul se
repeta.
* Indiferent de ce merge prost, exista intotdeauna cineva care
a stiut ca asa va fi.
* Problemele complicate au intotdeauna raspunsuri simple, pe
intelesul tuturor, dar gresite.
* Oportunitatea iti bate la usa in cel mai putin oportun moment.
* Natura tine intotdeauna cu latura ascunsa a lucrurilor.
* Ca sa cureti un lucru, murdaresti un altul.Dar poti murdari
mai multe lucruri fara a curata nici unul.
* Lucrurile incompatibile cu alte lucruri, pot fi compatibile intre ele.
* Daca anticipezi ca sint patru variante posibilede a iesi ceva
prost si reusesti sa le ocolesti, atunci va apare imediat o a
cincea posibilitate, care va strica totul.
* Probabilitatea de a distruge un lucru este direct
proportionala cu valoarea lui.
* Cind apesi din greseala pe doua litere la masina de scris, se
imprima litera care nu trebuie.
* Timbrele care nu se lipesc pe scrisori se vor lipi in schimb
pe orice altceva.
* Cind avionul in care esti are intirziere, avionul pe care
trebuie sa-l iei in continuare pleaca la ora fixata.
* Cind pisica iti adoarme pe picioare si te farmeca cu torsul
ei, simti o nevoie imperioasa de a merge la baie.
* Daca o fringhie are un capat, atunci are precis inca unul.
* Cind trebuie sa-ti concentrezi atentia asupra unui anumit
lucru, este imposibil sa nu apara altul care sa-ti distraga
atentia.
* Ori de cite ori stabilesti sa faci un anume lucru mai intii,
survine un alt lucru care trebuie facut primul.
* Ori de cite ori iti tai unghiile, constati ca dupa aceea ai
nevoie de ele.
* Intotdeauna gasesti usor ceea ce nu cauti. Iar ceea ce cauti
gasesti abia in ultimul loc in care poti cauta.
* Un lucru ratacit il poti gasi numai dupa ce rascolesti
intreaga casa.
* Cind cauti un lucru,niciodata nu il gasesti decit dupa ce
ti-ai cumparat un altul in loc.* Cind garantia unui produs este de 60 de zile, defectarea lui
se va produce in ziua a 61-a.
* Legile nu sint decit niste simulari ale realitatii.
* Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi
exceptii.
* Indiferent daca legile sint bune, rele sau neutre, trebuie sa
se supuna celor din urma.
* Daca o lege a lui Murphy poate sa greseasca, va gresi.
* Murphy a fost un optimist.
LEGILE ENTROPIEI

* Un om cu un singur ceas stie cit e ora.Un om cu doua ceasuri
nu este sigur niciodata.
* Anticipari negative conduc la rezultate negative. Anticipari
pozitive conduc la rezultate negative.
* Cind un lucru iese prost, orice incercare de a-l indrepta nu
face decit sa-l strice si mai mult.
* Lucrurile se inrautatesc inainte de a se imbunatati.
* Lasate singure, lucrurile se desfasoara de la prost la mai
prost.
* Orice lucru care incepe bine se sfirseste prost. Orice lucru
care incepe prost se sfirseste si mai prost.
* Lucrurile incep sa mearga prost, toate deodata.
* Singurul mod de a descoperi limetele posibilului este de a
trece in domeniul imposibilului.
* Anumite lucruri sint imposibil de cunoscut. Dar este imposibil
de aflat care sint aceste lucruri.
* Universul este nu numai mai straniu si mai enigmatic decit ne
imaginam, dar el este mai straniu si mai enigmatic decit ne
putem imagina.
* Informatia se deformeaza cind trece spre nivelele ierarhice
superioare.
* Intr-o intreprindere, confuzia creste odata cu nivelul ierarhic
* Expansiunea inseamna complexitate, iar complexitatea conduce la
dezagregare.
* Odata ce ai deschis o cutie cu rime, singura solutie de a le
inchide din nou este sa folosesti o cutie mai mare.
* Pentru un biciclist, indiferent in ce directie o ia va fi la
deal si impotriva vintului.
* Dupa ce adaugi doua saptamini la termenul de predare a
proiectului, datorita unor intirzieri neprevazute, mai adauga
inca doua luni pentru intirzierile neprevazute care nu pot fi
prevazute.
* Mai sigura este o pasare in mina decit una care zboara pe
deasupra capului.
* Cu cit stirile proaste se transmit mai repede si mai detaliat,
cu atit mai bine.
* Istoria nu se repeta, dar istoricii da.

LEGILE GRAVITATIEI

* Obiectele cad intotdeauna la 90 fata de pamint.
* Cind cade o scula de pe banc, se va rostogoli spre coltul cel
mai putin accesibil al atelierului.
* Inainte de a atinge podeaua, orice scula in cadere se va opri
mai intii pe degetele de la picioare.
* Nu poti cadea mai jos decit podeaua camerei.
* Cu cit urci mai sus in ierarhia administrativa, cu atit cazi
mai de sus.
* In conditii speciale de atractie universala, caderea celor din
virful ierarhiei administrative se poate face si pe orizontala
* Nu poti sti dinainte pe ce parte sa ungi felia de piine cu
unt.Sansa ca ea sa cada pe covor cu partea unsa cu unt este
direct proportionala cu costul covorului.
* Cosmonautii se supun legilor gravitatiei numai cind sint pe
pamint.
LEGILE RELATIVITATII
* Chiar daca faptele sint rigide, adevarul este flexibil.
* Durata unui minut depinde de pozitia ta fata de usa de la
baie.
* Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata
petrecerii de nunta.
* Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca.Daca arunci
un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai
dat la gunoi.
* Daca cumperi banane necoapte, ele vor fi mincate inainte de a
se coace.Daca le cumperi coapte, ele se vor strica inainte de
a se minca.
* Telefonul suna intotdeauna cind esti la baie, sau esti in fata
usii de la intrare si iti cauti cheile ca sa descui usa.
* Cind formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat.
* O jucarie care nu se sparge poate fi folosita la spartul altor
jucarii.
* In America este important nu atit cit costa un obiect
oarecare, ci cit de mult se poate economisi cumparindu-l.
* Opulenta de la intrare este invers proportionala cu
solvabilitatea firmei.
* La coada cealalta se serveste mai repede decit la coada la
care te-ai asezat.
* Nimic nu arata atit de frumos cind este privit de aproape, ca
atunci cind este privit de departe.
* Intotdeauna ploua cind iti speli masina.Dar nu incerca sa
speli masina ca sa ploua, ca nu merge.
* Intotdeauna este greseala partenerului.
* Este foarte simplu sa faci ceva complicat, dar este foarte
complicat sa faci ceva simplu.
* Cind remediul oferit de minister nu se potriveste problemei
ridicate, este mai usor sa schimbi datele problemei decit sa
obtii un alt remediu.
* Orice solutie genereaza noi probleme.
* Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai.* Daca ajungi prea devreme, s-a aminat.Daca iti dai sufletul ca
sa ajungi la timp, va trebui sa astepti.Daca intirzii, este
prea tirziu.
* Daca te simti bine, nu-ti face griji.Vei trece peste asta.
* Zimbeste…miine va fi mai rau.
LEGILE MANAGEMENTULUI

* Prima lege a managementului este ca exista.
* Cine detine aurul stabileste regulile.
* Cei ce au primesc.Cei ce pot – fac.Cei ce nu pot – ii invata
pe altii.Cei ce nu-i pot invata pe altii – administreaza.
* Indecizia este baza flexibilitatii.
* Orice este posibil daca nu stii despre ce vorbesti.
* Nu crea nici o problema pentru care nu ai nici un raspuns.
* Oricine poate lua o decizie daca are suficiente informatii.Un
manager bun poate lua o decizie fara a avea informatii
suficiente.Un manager perfect poate lua o decizie fara a avea
nici un fel de informatii.
* Cind un manager vrea sa-si impresioneze subalternii cu detalii
sofisticate, inseamna ca el a pierdut din vedere obiectivul final.
* Nu veni niciodata cu idei noi, care ti se pot da inapoi ca sarcini.
* Pentru fiecare viziune exista o contraviziune, la fel de atragatoare.
* Sedintele sint evenimente in care minutele conteaza, dar orele nu.
* Daca parasesti camera risti sa fii ales.
* Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amina ceea
ce nu vrei sa faci.
* Cu cit un plan este mai complicat si mai grandios, cu atit
sansele lui de esec sint mai mari.
* Cu cit planifici mai bine un proiect, cu atit este mai mare
riscul de confuzie, atunci cind ceva nu merge bine.
* Orice problema tehnica poate fi rezolvata daca sint destui
bani si, respectiv, destul timp.Din pacate, nici una dintre
cele doua cerinte nu poate fi indeplinita.
* Printre economisti, lumea reala este considerata adesea un caz
special.
* Tehnologia este dominata de doua tipuri de oameni:
a) cei care inteleg ceea ce conduc;
b) cei care conduc ceea ce nu inteleg.
* Daca exista o cale de intirziere a unei decizii importante, un
bun management o va gasi.
* In orice intreprindere, munca se orienteaza spre nivelele cele
mai de jos ale ierarhiei.
* Daca o idee a supravietuit unui sistem birocratic si a fost
implementata, inseamna ca nu a fost deloc interesanta.
* In orice intreprindere exista o persoana care stie tot ce se
intimpla aici.Aceasta persoana trebuie data afara.
* Mai usor sint recunoscute talentele din alta parte decit
talentele din propria companie.
* Recrutarea personalului inseamna de multe ori triumful
sperantei fata de experienta.
* Daca un subordonat iti pune o intrebare particulara, darpertinenta, priveste la el de parca si-ar fi pierdut sensul
realitatii.Cind isi va pleca ochii, parafrazeaza-i intrebarea.
* Gindeste inainte de a actiona.
* Este bine ca in afara biroului sa ai mersul grabit pentru a nu
da prilejul subordonatilor sa-ti puna intrebari.
* Daca dai dispozitii, sa fie verbale.Cele scrise pot fi folosite
mai tirziu impotriva ta.
* Un management bun este expresia unei mari idei.
* Schimbarea lucrurilor este o tema preferata a oricarei conduceri.
* Oricit de mult muncesti, niciodata nu faci destul.Ceea ce nu
faci este intotdeauna mai important decit ceea ce faci.
* Cind esti in dubiu, murmura.Cind esti in dificultate, deleaga
pe altcineva sa rezolve problema.Cind esti direct raspunzator,
cintareste.
* Un plan bun astazi este mai necesar decit unul perfect miine.
* Daca o problema conduce la prea multe sedinte, atunci
sedintele devin mai importante decit problema insasi.
* Atunci cind nu este necesar sa se ia o hotarire, este necesar
sa nu se ia nici o hotarire.
* Daca nu-i poti convinge pe birocrati, atunci creeaza confuzie.
* Eficienta unei sedinte este invers proportionala cu numarul
participantilor si cu timpul afectat.
* Durata unei sedinte creste cu patratul numarului de participanti.
* Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi
invers proportional cu importanta ei.
* Cu cit doresti mai putin sa faci parte din tot felul de
comitete si comisii, cu atit vei fi rugat mai mult sa o faci.
* Timpul inseamna bani.
* Nu exista prinz gratuit.
* Cheltuielile tind sa creasca pina egalizeaza veniturile.
* Pentru saritura in inaltime este mai bine sa antrenezi un om
care sare 2 m, decit doi oameni care sar fiecare 1 m.
* Cheltuielile banale pot fi rezolvate destul de
repede;chestiunile importante nu sint rezolvate niciodata.
* Rezolvarea a „n+1” probleme necesita un timp dublu fata de
rezolvarea a „n” probleme.
* Rezolvarea a 90% dintr-o problema se face de obicei in 10% din
timp, restul de 10% rezolvindu-se in 90% din timp.
* Nimic nu este imposibil pentru cel care nu trebuie sa le faca singur.

LEGILE COMPETENTEI

* Competenta contine semintele incompetentei:
competenta+competenta=competenta
competenta+incompetenta=incompetenta
incompetenta+incompetenta=incompetenta
* Intr-o ierarhie, orice angajat tinde sa fie promovat pina la
nivelul lui de icompetenta.
* In timp, orice post va fi ocupat de un angajat incompetent sa
rezolve problemele lui.
* Munca ramine de obicei pentru cei care nu si-au atins inca
nielul de incompetenta.
* Expert este cel ce stie din ce in ce mai mult despre din ce in
ce mai putin, pina cind stie absolut totul despre nimic.* Expert poate fi oricine din afara orasului.
* Loialitatea fata de superiori valoreaza mai mult decit
calitatea muncii efectuate.
* Orice angajat isi incepe serviciul de la nivelul competentei
sale.
* Supercompetenta deranjeaza mai mult decit incompetenta.
* Generalizarea incompetentei este direct proportionala cu
nivelele ierarhice spre care tinzi sa urci.
* Cauta sa arati ca esti o persoana foarte importanta.
* Un gram de imaginatie valoreaza cit un kilogram de competenta.
* Cauta sa fii vazut in compania unor oameni foarte importanti.
* Vorbeste cu autoritate, chiar daca spui banalitati.
* Nu te lasa atras in discutii contradictorii.
* Daca iti pastrezi calmul, cind toti ceilalti si-l pierd,
inseamna ca nu ai inteles problema.
* Pentru a cunoaste performantele unui agregat, inmulteste cu
0,5 datele furnizate de firma constructoare, respectiv cu 0,25
pe cele oferite de firma comerciala.
* Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru
ca prostii sint foarte ingeniosi.
LEGILE VIETII UNIVERSALE

* Ca sa studiezi cit mai bine o problema, incearca s-o intelegi
mai intii.
* Nu crede in miracole;bazeaza-te pe ele.
* Cind intrebarile studentilor primesc raspunsurile
profesorilor,stiinta se explica.
* Cind intrebarile studentilor devin intrebarile profesorilor,
stiinta progreseaza.
* Progresul nu consta in inlocuirea unei teorii gresite cu una
adevarata, ci cu una mai subtil gresita.
* Toate marile descoperiri au fost facute din greseli.Cu cit
fondurile alocate unei cercetari sint mai mari, cu atit mai
mult timp va lua comiterea unei greseli.
* Orice problema mai mare contine una mai mica, care
conditioneaza rezolvarea problemei mari.
* Solutia unei probleme schimba natura problemei.
* Dupa cercetari de laborator, atente si migaloase, ti se va
spune ca ai primit o proba de analiza gresita.
* Cind te chinuiesti sa rezolvi o problema, de mare folos iti
poate fi cunoasterea solutiei.
* Pentru orice problema continind „n” ecuatii, vor fi
intotdeauna „n+1” necunoscute.
* Este mai bine sa rezolvi o problema in mod aproximativ si sa
afli adevarul cu o eroare de +10%, decit sa obtii o solutie
exacta si sa nu stii care este adevarul.
* Cind un student urmeaza cursurile unei facultati el stie ce
vrea sa faca in viata.Cind urmeaza in paralel doua facultati,
nu mai e sigur.
* Daca prezenta la curs este obligatorie, atunci studentii vor
absenta de la examen.Daca prezenta este facultativa la
cursuri, atunci se vor prezenta la examen si absentii de la curs.* Fiecare profesor considera ca studentii trebuie sa se
pregateasca numai la cursul sau.
* Daca examenul se da cu cartea deschisa pe banca, precis ca vei
uita cartea acasa.
* Nu atribui rautatii ceea ce poate fi explicat prin stupiditate.
* Orarele studentilor sint astfel facute incit sa se piarda mai
mult timp la facultate.
* Cind inveti la un examen, constati ca iti lipseste exact
cursul cel mai important.
* Cind tragi biletul la examen constati ca doua din cele trei
subiecte sint din cursurile pe care nu le-ai mai repetat.
* O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gindesti.
* Intuitia este o stiinta exacta.
* Cind sint in discutie propriile lor probleme, profesorii sint
foarte conservatori.Cind sint in discutie problemele altora, ei
devin liberali.
* Cartile nu se pierd atunci cind sint imprumutate.Exceptie fac
numai cartile la care tinem foarte mult.
* Cel mai important citat este cel pentru care ai uitat
bibliografia.Sursa bibliografica va apare insa in revista in
care ti se va face o recenzie dezastruoasa.
* Cind un profesor isi pregateste o carte pentru publicat, el nu
intelege ca lucrarea va fi inteleasa numai de cei ce stiu mai
mult decit el in domeniu respectiv.
* Daca explici ceva atit de clar incit oricine poate pricepe, se
va gasi cineva care sa te inteleaga gresit.
LEGILE PROGRAMARII CALCULATOARELOR

* Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai
nevoie de un calculator.
* Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea
tu sa-ti faca.
* Valoarea unui program este direct proportionala cu greutatea
listingului.
* Complexitatea unui program va creste pina va depasi
capacitatea de intelegere a operatorului care trebuie sa
lucreze cu el.
* Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia
dupa ce programul a fost folosit citeva luni de zile.
* Orice program de calcul ajuns in fata de rulare este depasit.
* Orice program de calcul costa mai mult si necesita mai mult
timp decit s-a considerat initial.
* Daca un program este util, va trebui schimbat.Daca nu mai este
util va trebui sa fie justificat.
* Orice program se va extinde pentru a ocupa intreaga memorie
disponibila a calculatorului.
* Daca pentru introducerea corecta a datelor in calculator s-au
prevazut o serie de teste, se va gasi un idiot ingenios care va
descoperi o metoda de a introduce si date gresite.
* Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia.
* Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.
* Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de
fapt nu a fost nici o eroare.
* Orice sistem care depinde de fiabilitatea umana este nefiabil.* Erorile nedetectabile se prezinta intr-o infinitate de forme,
pe cind cele detectabile sint prin definitie in numar finit.
LEGILE CERCETARII EXPERIMENTALE

* Stiinta iti spune adevarul.Nu te lasa inselat de fapte.
* Prin definitie, cind investighezi necunoscutul, nu stii la ce
rezultat vei ajunge.
* Daca un experiment iese bine inseamna ca ceva nu a fost in regula.
* Daca repetarea unui test de laborator ridica probleme, e bine
sa faci testul o singura data.
* Nici un experiment nu este reproductibil.Daca ar fi, atunci ar
trebui ca si esecurile lor sa fie reproductibile.
* Niciodata sa nu incerci repetarea unui experiment reusit.
* Progresul in stiinta este invers proportionala cu numarul
revistelor de specialitate publicate.
* Nu gasesti niciodata timp sa faci bine un experiment, dar vei
gasi intotdeauna timp suficient pentru a-l reface.
* Cu cit teoria este mai sofisticata, cu atit mai bine.
* Un experiment poate fi considerat terminat cu bine daca nu se
ignora mai mult de 50% din datele experimentale obtinute,
pentru ca totul sa se conformeze teoriei.
* Daca suficiente date experimentale au fost culese, atunci se
poate demonstra orice prin metode statistice.
* Daca un program de cercetari nu merita facut, atunci nu merita
sa fie bine facut.
* O cercetare suficient de indelungata va tinde poate sa sustina
o teorie.
* Daca anumite rezultate nu sint conforme cu teoria, ele trebuie
ignorate.
* In orice lucrare experimentala, mai intii desenezi curbele
finale si dupa aceea fixezi punctele corespunzatoare datelor
obtinute.
* In orice set de date experimentale, valorile care par a fi
corecte, se dovedesc dupa o verificare atenta ca sint eronate.
* Orice idee revolutionara trece prin trei stadii caracterizate
prin reactiile:
a) „Este imposibil, nu-mi irosi timpul.”
b) „Este posibil, dar nu merita.”
c) „Eu am spus intotdeauna ca este o idee grozava.”

 

 

O blonda la Cazinou

O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou.

Părea un pic baută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.

În același timp spuse:

– Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbrăcată.

Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:

– Haide! Haide! Că mami are nevoie de hăinuțe noi!

Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige:

– Da! Da! Am câștigat!!!

A îmbrățișat angajații, pe fiecare din jucătorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede.

Toți au rămas cu gurile căscate.

Într-un final, unul din angajați întreabă:

– Ce număr a ieșit?

Celălalt răspunde :

– Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu!

 

MORALA…

Nu toți irlandezii sunt bețivi…

 

Nu toate blondele sunt proaste…

 

Dar bărbații… sunt toți la fel!

Aforisme

Aforismele cinicului, filiera rusească

-Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.  

-Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.  

-Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.

-Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.  

-Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.

-Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.

-Banii pentru salariile şi pensiile mari ……ajung întodeauna; Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.

-În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.

-Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.

-Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.

–Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.

-Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.  

-Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.

-Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.

-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.

-Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.

-Copilăria grea nu se termină niciodată.

-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.  

-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.  

-Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.  

–Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.

-Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.

 -Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii.  

-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

-Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.

-Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.

–Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.  

–Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori.  

–Posibi­li­tăţile medicinii sunt nelimitate, li­mi­tate sunt doar posibilităţile pa­cienţilor.

-Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.  

-Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.

 

Am vrut sa le subliniez pe toate si sa le inrosesc cat de tare..dar toate-s bune rau!

Gândirea femeii faţă de cea a bărbatului!

Jurnalul ei:

În seara asta mi s-a parut ca sotul meu se comporta cam ciudat. Ne-am facut planuri sa luam cina la un restaurant mai dragut. Toata ziua am fost la cumparaturi cu prietenele mele si am crezut ca s-a suparat pentru ca am întârziat putin la întâlnire însa el nu a comentat nimic. Conversatia parea moarta asa ca i-am sugerat sa mergem într-un loc linistit sa vorbim. A fost de acord fara sa spuna însa prea multe. L-am întrebat ce este în neregula iar el a zis ”Nimic”. L-am întrebat daca este suparat din vina mea. Mi-a raspuns ca nu este suparat, ca nu are nicio legatura cu mine si ca sa nu-mi fac griji. În drum spre casa i-am spus ca-l iubesc. A zâmbit usor si a continuat sa-si vada de condusul masinii. Nu-mi explic comportamentul asta si nu îmi pot da seama de ce nu mi-a zis ”si eu te iubesc”. Când am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut de tot, ca nu mai avem nimic în comun unul cu celalalt. Pur si simplu a stat si s-a uitat la televizor, în tacere. A continuat sa fie distant si absent. Într-un final, cu toata atmosfera asta tacuta din jurul nostru, m-am dus la culcare. Dupa vreo 15 minute a aparut si el. În continuare l-am simtit distras si cu gândurile în alta parte. El a adormit, eu am plâns. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt foarte convinsa ca el se gândeste la o alta. Viata mea e un dezastru.
 

  

  

 

Jurnalul lui:
Motocicleta nu mai porneste. Nu stiu ce mortii ma-sii are…

Nu stiu de ce..dar ma recunosc cu ceva prin jurnalul ei. Asa sa fim noi toate femeile???