Arhive pe categorii: UMOR

sa mai si radem!

Citat

Un tip tânăr se duce la un supermarket să se angajeze.

Managerul îl întreabă: „Ai ceva experiență în vânzări?”

Tânărul răspunde: „Da, am fost comis voiajor.”

Managerul, placându-i tânărul, îi spune:

„Bine, ești angajat! Începi de mâine iar la sfârșitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat în prima zi.”

A doua zi se prezintă omul la treabă, își vede de ale lui, iar la sfârșitul programului vine managerul și îl întreabă:

„Ei, câte vânzări ai făcut astazi?”

„Una.” Răspunde tânărul.

Managerul: „Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi, este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?”

Tânărul: „De 101.237,64 dolari.”

Managerul: „101.237,64 dolari ?!?!? Da’ ce i-ai vândut?”

„Mai întâi i-am vândut un cârlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vândut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vândut o lansetă. Pe urmă l-am întrebat unde merge să pescuiască și mi-a spus că pe coastă, aşa că i-am spus că-i trebuie o barcă, aşa că am fost la raionul de specialitate și i-am vândut șalupa aia cu două motoare. Pentru că mi-a zis că Honda e prea mică ca să remorcheze șalupa, l-am dus la raionul auto și i-am vândut un Jeep Grand Cherokee.

” Manageru’, stupefiat:

„Cum, a intrat un tip să cumpere un cârlig mic de pescuit și tu i-ai vândut o șalupă și un 4X4 ?!?!?!”

Tânărul răspunde:

„A, nu. Tipu’ a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-am spus că, daca tot urmează un weekend nenorocit fără sex, ar fi mai bine să se ducă la pescuit!

 

La pescuit

Anunțuri
Citat

Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu „lectiile” date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor.

Despre ce este vorba? Sa vedem:

1. Apartamentele mari, etajate, din New York , au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.

2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.

3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.

4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.

5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.

6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.

7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.

8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.

9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.

10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.

11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.

12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.

13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.

14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu

faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.

15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.

16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.

17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.

18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.

19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi – dar numai in cele mai transparente desuuri – sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.

20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune intotdeauna: „Introdu parola”.

21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.

22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.

23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.

24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.

25. Intimpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.

26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.

27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.

28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.

29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.

30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.

31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.

32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.

33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.

34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.

35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde

aceasta abilitate.

36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.

37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.

38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.

39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.

40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.

Ce ne învață filmele americane?

Woody Allen

Standard

Deși nu mă „omor” după acest tip, trebuie să recunosc, ceea ce am primit azi de la un bun prieten, m-a amuzat copios!
Umor deosebit cu Woody Allen
Felicitari pentru auto-ironia dusa la superlativ, semn al unui spirit cu adevarat evoluat!
.cid:1.2042673610@web110409.mail.gq1.yahoo.com

Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea…

Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina…

Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina…

Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii…

Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?

I-am spus dentistului meu ca mi s-au  ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro…

Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta – i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC…

I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea…

Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data…

Eu si sotia mea  am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul…

M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea – cert – stai impecabil!
 

Politisti

Standard

 

Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa:
„Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi”.
Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia:
„Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi, In afara de noi doi”

Naufragiu

Standard

„Pe  o  insulă  uitată  din  Oceanul  Pacifíc,

S-a-ntâmplat  un  naufragiu,  nici  prea  mare,  nici  prea  mic.

Nu  ştiu care-a  fost  motivul:  ceaţă,  valuri,  terorişti,

Cert  e  c-au  scăpat  cu  viaţă  o  mulţime  de  turişti.

 

Dar  să  vezi  ce  întâmplare,  iaca,  pe  cuvântul  meu,

Cum  se  joacă  cu  destine  Bunul  nostru  Dumnezeu!

Că  din  marea  încleştare,  din  a  valurilor  sevă,

Au  scăpat  ca  prin  minune doi  Adami  cu  câte-o  Evă:

 

Doi  broscani  şi  c-o  broscancă,  doi  franţuji  şi-o  franţuzoaică,

Doi  englezi  şi-o  englezoaică,  doi  rusnaci  şi  c-o  rusoaică,

Doi  nemţoi  cu  o  nemţoaică,  doi  arabi  şi-o  arăboaică

Şi  doi  greci  cu  o  grecoaică  cu  mustaţă  de  tigroaică.

 

Başca  au  ieşit  din  valuri,  cu  noroc,  doi  mexicani

Şi  c-o  mexicancă  trăznet,  la  vreo  optsprezece  ani.

Şi-ncă  doi  yanchei  pur-sânge  au  scăpat  şi  ei  uşor,

Evident  că  împreună  cu  americanca  lor.

 

Şi-n  final,  să  vezi  necazu’:  cocotaţi  frumos  pe-o  stâncă,

Uite  c-au  scăpat  ai  dracu’  doi  români  şi  c-o  româncă!

Şi-a  trecut  vreo  săptămână  de  când  au  naufragiat,

Şapte  zile-n  care-a  naibii,  multe  s-au  mai  întâmplat.

Că  broscanul  cel  mai  tare,  celuilalt  îi  sparse  faţa,

Să  rămână  numai  unul  pe  felie  cu  ragazza.

 

Cât  despre  franţuji,  aceştia,  cum  îi  ştim  noi  plini  de  zel,

Fac  de-o  săptămână-ntreagă  sex  în  grup  cu  mademoiselle.

Englezoii  înc-aşteaptă,  poate  pică  tam-nesam,

Cineva  să-i  introducă,  s-o  cunoască  pe  madam.

 

Ruşii-ncearcă  în  echipă  să  o  schimbe  pe  rusoaică,

Pe  vreun  kilogram  de  votcă,  chiar  făcută  din  pufoaică.

Nemţii  s-au  uitat  la  valuri,  pe-urmă  la  nemţoaica  lor

Şi-au  plecat  în  largul  zării,  înotând  cu  mare  zor.

 

Beduinii,  vai  de  dânşii,  cum  nu  au  prea  multe-n  bilă

Negociază  arăboaica,  cum  s-o  schimbe  pe-o  cămilă.

Grecii  se  iubesc  pe  rupte,  iar  grecoaica  mică,  grasă,

Blestemându-şi  a  ei  soartă,  îi  priveşte  pofticioasă.

 

Mexicanii  se-apucară  cu  bărbaţii  să  trateze,

Cum  să  vândă  mexicanca  sau  măcar  s-o-nchirieze.

Pe  yankei,  a  lor  femeie,  de  cinci  zile  îi  disperă,

Povestindu-le  de  drepturi,  liberate,  carieră.

 

Iar  românii  cei  uniţi,  în  cultură  şi  idei,

Au  format  fix … trei  partide  şi  se  ceartă  între  ei !”

 de Jan de la Maracineni

A inghetat iadul?

Standard

Conform unor postări pe net, următoarea întrebare ar fi fost pusă la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Răspunsul dat de unul dintre studenţi a fost atât de profund încât profesorul l-a împărtăşit colegilor săi, iar astfel am ajuns să avem plăcerea de a-l cunoaşte.

 Întrebare suplimentară:

 Este iadul exoterm (emite căldură) sau endoterm (absoarbe căldură)?

 Pentru a-şi demonstra opinia, cei mai mulţi studenţi au folosit legea lui Boyle, care spune că un gaz se răceşte, atunci când se extinde şi se încălzeşte atunci când este comprimat, sau ceva similar.

 Însă unul dintre studenţi a scris următoarele:

  “În primul rând, trebuie să cunoaştem cum se schimbă masa iadului în timp. Aşadar, trebuie să cunoaştem rata cu care sufletele intră în iad, comparativ cu rata celor care pleacă din iad.

Cred că putem să presupunem cu destul de multă siguranţă că, odată ce un suflet ajunge în iad, nu mai iese niciodată. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad.

 În ceea ce priveşte rata celor care intră, să ne uităm la diferitele religii care există astăzi în lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun că, dacă nu eşti un membru al lor, vei ajunge în iad. Dat fiind că există mai mult de o singură asemenea religie şi cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan, putem să facem estimarea că toate sufletele merg în iad.

 Date fiind ratele naşterilor şi deceselor, putem să spunem că numărul sufletelor din iad creşte exponenţial. Acum trebuie să ne uităm la volumul iadului. Din cauză că legea lui Boyle spune că, pentru ca temperatura în iad să rămânăconstantă, volumul iadului trebuie să crească proporţional cu numărul sufletelor care intră.

 

Acest lucru arată că sunt două posibilităţi:

 (1) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decât cea cu care intră sufletele în el, atunci temperatura şi presiunea în iad vor creşte atât de mult, încât până la urmă se va declanşa tot iadul pe pământ.

 (2) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decât cea cu care intră sufletele în el, atunci temperatura şi presiunea vor scădea până când o să îngheţe iadul.

 

 Aşadar, care din ele este valabilă?

 Dacă acceptăm postulatul pe care mi l-a dat Jane în primul an de facultate, „o să îngheţe iadul înainte să mă culc cu tine” şi ţinând cont de faptul că m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie să fie cea corectă.

 Prin urmare, sunt sigur că iadul este endoterm şi că a îngheţat deja.

 Corolarul acestei teorii este că, din moment ce iadul a îngheţat, rezultă că nu mai acceptă nici un suflet şi a dispărut…rămânând numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeşte existenţa unei fiinţe divine – ceea ce explică de ce, noaptea trecută, Jane striga: „Dumnezeule!”.

 

 Acest student e singurul care a luat 10.